Жалея о том, что живу так близко, с мечтой когда- нибудь уговорить жену и перехватить подальше, я расплатился с машинистом, вышел на своей платформе и вдруг... увидел неподалеку, на освещенной огнями стройплощадке заводящийся вертолет.
- Почему так поздно? Опять электричку ловил? Ох, смотри! Доиграешься у меня со своим мотовством!
«Слава богу, хоть о вертолете не догадалась!» - подумал я и, чрезвычайно довольный проведенным вечером, с мечтой когда-нибудь переехать повыше, пошел спать.
Впервые я увидела его в метро. Он сидел напротив меня и читал книжку. Роста он был среднего, белокурый, загорелый. Черты лица мягкие. Мне вдруг стало жаль, что сейчас выйду и никогда больше не увижу. И я не стала выходить. Поехала с ним дальше. Думаю, а вдруг он меня заметит. Но он даже ни разу не взглянул на меня. Это мне понравилось в нем еще больше. И я вышла из метро за ним. Он быстро направился к остановке автобуса. И тут я поняла, что должна решиться. И потом, что я, думаю, зря проехала на семь остановок дальше положенной? Словом, набралась смелости, подошла к нему и, стараясь, чтобы не дрожал голос, спросила:
- Как пройти к Кремлю?
Он так на меня посмотрел, словно я к нему пристаю, ничего не ответил и отвернулся. Но я решила .быть настойчивой. Вспомнила, как подруги мне говорили: «Хочешь расположить мужчину к себе - сделай ему комплимент!»
Он даже улыбнулся от таких слов, голос его потеплел, мы разговорились... Я проводила его домой. Сначала он не хотел мне давать свой номер телефона. Но после того как сказала, что хочу сводить его в театр Ленинского комсомола на «Юнону» и «Авось», дал.
В театр он пришел в отглаженном костюме, безупречной рубашке и модном змейкой-медянкой галстуке. Видимо, я тоже была ему небезразлична. Это придало мне уверенности, и после спектакля я пригласила его к себе домой.
Как я и рассчитывала, его поразила моя новая трехкомнатная кооперативная квартира. Библиотека, мебель, коллекция дисков, радиоаппаратура, вьетнамский ковер, в котором нога утопает, как в Балтийском море, - по щиколотку. Долго смотрел он на мой портрет работы Глазунова. После ужина - а готовлю я отлично - я сделала кофе по-турецки, угостила его хорошими сигаретами, поставила итальянцев и объявила белый танец.
Танцевал он хорошо. Слушался каждого моего движения, когда я его вела. Видимо, он уже не в первый раз встречался с женщиной.
В двенадцать часов я спохватилась и сказала ему, что отвезу его домой на своей машине. Он стал сначала отнекиваться, мол, зачем? Еще метро ходит. Он и сам доберется. Но я твердо сказала, что об этом не может быть и речи. Это очень опасно. Тем более в наше время, когда в районах новостроек бродит так много одиноких женщин.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"

можно быстро бегать и кататься на вейке:)
Да и оба пола хороши,для друг друга и созданы.
Кстати,мужская дружба искреннее женской,у женщин чаще всего это соперничество=)
Про дружбу согласна.Чаще всего так и бывает.А вот про открытия - нет.Просто женщине издревна было уготовленно другое место,вот никто в науку и не лез.Пусть мужчины побалуются.А те из женщин,кто занимался наукой - имел большие успехи.И вообще предрасположенность к различной деятельности не зависти от пола.Многие мужчины отличные повара,и многие женщины отличные инженеры.
Ну про место в обществе это мне известно,ну и щас что-то не особо видно,например,женщин-физиков,сделавших открытие в науке и т.д.
Хотя сейчас учителями работают практически только женщины,наверно надо быть мамой,чтоб знать подход к детям,а не отцом в плане учебы.
а вообще я считаю глупо спорить кто умнее! среди каждого пола есть как гении, так и до нельзя тупые!
Я это и имел в виду)
Мужиком быть хорошо потому что, бля, рожать не надо!!!!
Сидел, думал думал, что написать, и не придумал)) Я не был женщиной и не знаю, чем лучше)) У всех свои прелести Я рад, что я мужик и все тут
Потому что МУЖЧИНА как батарейка,имеет свои плюсы и минусы...да и посадить его тоже можно...

Клинтону не объявили импичмент:
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;
"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
Сложите полученные баллы и прочитайте результат:
Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!
Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

Потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачивам.
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки замерзнет и тогда -
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Сатана: Девчонки
как же я смеялась  Матку доедает  стоны дедущки  траханье с теркой
недоделанная чебурашка ) аааа я просто воляюсь  ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

95)- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
98)Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!
100)- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
101)Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.
Оказывается, у самих бензина не было, а датчик врал
Короче, аттракцион невиданной щедрости
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Утро после праздника...

Перед началом зимы Насреддина спросили:
Однажды Ходжа шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:
- Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину, съел и сказал:
- Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел их, сказав:
Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к ним пришел Ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему покоя. Не вытерпев, Ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а то никак уснуть не могу.
Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как раз подоспел Насреддин и сказал:
- Мир вам, о скупцы!

Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
К нему подошел полисмен и заметил:
- Сэр, по моему ваша дама уже ушла!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Вы идете из банка?
- А вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, друг мой, я вам доказал?

Хочу его в праздничной упаковочке...
Бомба!!!! Долго смеялсо!!!!
Меня чуть не порвало от смеха!))
НЕ НУ Я НЕ ТАКОЙ=) Я КАК-ТО БОЛЕЕ ВОСПИТАН=) РОМАНТИЧЕН...НО СВОБОДЕН, ПОТОМУ-ЧТО ДЕВУШКАМ КАК ЭТО НЕ БОЛЬНО БЫЛО СОЗНАВАТЬ - НЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ...
девушка пишет письмо Деду Морозу.:Дед Мороз,я хочу толстый кошелёк и тонкую талию.И пожалуйста,ради Бога,в этот раз не перепутай.........
пришли мну пожалуйста..прошу тебя пришли мну парня, который красивый, который мну любить будет..
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Вокруг дым коромыслом, пыль поднялась.. Ничего не видно.
собрал значит заяц всех зверей в лесу,встал на пень и таким голосом говорит:
все так офигели,стоят - не знают что сказать..  лев такой выходит и говорит:
заяц подбегает к нему,кладет руку на плечо и говорит всем:
-а теперь кто против нас?
идет ежик по лесу.вдруг река перед ним появляется.он думает"Дай-ка водички попью"...  попил и лег под дерево..  лежит-лежит,и думает "ну-ка подрочу"..  подрочил и говорит:
волк покупает мотоцикл.заяц приходит к нему и просит погонять на денек.ну волк отдал ему матай.к вечеру заяц приносит мотоцикл весь разбитый в жопу
ну волк долго не думая,покупает новый.история опять повторяется.тогда волк покупает третий мотоцикл,но решил поехать вместе с зайце на прогулку..  весь день катались нормально.вечером едут - уже включив фары. вдруг к ним на встречу камаз едет.
- хочешь я между вот этими 2-мя мотоциклами проеду?
Два червяка вылезают из яблока.Один спрашивает другого:-Ты кто?!-Я?!!Твой хвост!..
Граница между приличным и неприличным очень мала. Например сам по себе Чебурашка очень даже приличный. А вот если положить его на асфальт и обвести мелом...

Мне конкретно не свезло.
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Время даром не терял
По дороге куртку драл
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

"Тампакс" мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин.
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
- Придурки, кто украл мой телефонный справочник?
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и дуй отсюда!
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".
Господи, об одном только и прошу тебя. О смерти, Господи. Не откажи мне в этом, Господи. Не для себя ведь прошу...