- Очень! Сегодня был лучший день в моей жизни! - сказала она, поднялась на цыпочки и дружески поцеловала его в щеку. От этого поцелуя он осмелел и обнял ее.
- Что тут думать! Я люблю тебя, ты любишь меня. Я это видел сегодня по твоим глазам. - Он снова сделал попытку поцеловать ее.
- Нет, нет... Только не это! - Она вырвалась из его объятий и от смущения стала поправлять окончательно развалившуюся прическу.
- До свадьбы нехорошо! - сказала она и пошла мыть накопившуюся за вечер посуду, предварительно надев заношенйый халат...
"Мы не можем ждать милостей от природы "
Я поднял руку. Электричка остановилась.
- Нет, я в депо! - строго ответил машинист, но окна не закрыл.
- А может, все-таки подбросишь? В долгу не останусь, - намекнул я.
- Ты что, не видишь, табличка - до двенадцати работаю! - рассердился он. - И так задержался... Одного вроде тебя в Кузьминки возил...
- Пятерку накину, - предложил я.
Машинист немного подумал, потом сказал:

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про деньги и свист

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
12 Вы - сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело - это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ:
Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет - выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!
20-35 баллов - ШПАНА:
"Атас, пацаны, участковый идёт!" - это про тебя. Вся ваша тусовка - мелкое хулиганьё. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши - это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.
35-47 баллов - ХУЛИГАН:
Тест на сообразительность!
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.

-Алло! Вам звонят с телефонной станции. Вставьте вилку в ж...у.
- ДА НЕ НАДО НАМ САНТЕХНИКА
хD круть) но Марину немного жалко) на до же так попасться)
- Здравствуйте, это морг?
- Передайте там Коляну, с третей полки, что он мне тыщу должен.
- Здравствуйте, это квартира Зайцевых?
- Здавствуйте, это баня?
Был реальный случай со мной и подругой, решили так же по-прикалываться. Позвонили и поздаровались по неруски  салам малейкум или как то так, и в ответ услышали такое же приветствие, обосал...сь!!
-Дак чо я с будущем трупом разговариваю?-
-Я не будущий труп!-
-Смотря у кого ты занял!-

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!!  Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!!  Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! ))
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! ) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!!  Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!
Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке
Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.
И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.
повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть.
Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...
а вот и обратная тема
ПОДБОРКА ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК ЖЕНЩИН))
Это очень милые обсуждения мужских привычек, а бывают злые, когда женщины уже не любят свих мужчин и все в них бесит. Но слушать очень смешно.

- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!
- Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".
69)Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
70)Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

2291 — Солнце остывае. Предпринимаются попытки зажечь его снова. Разуплотненний гелий не помогае.
2354 — Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе на Солнце. ОЯЕБУ, я идиот, убейте меня, кто-нибудь!1
2371 — Великий голод. Ъжслое высыхае. Приходится питаться щачлами карпа. Пяни пропали. Онотоле худае!!1
2378 — Новая быстро растущая раса. Смесь Кучеряшек и Леонидаса.
2480 — Столкнутся 2 искусственных Солнца с Онотоле. Земля в сумерках. Солнци погибли а Онотоле еще больше сияе!
3005 — Война на Марсе протим эмо и уг. Нарушатся траектории планет.
3797 — К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе — туманности краба!!1
3803 — Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей — они мутируют, и надо сказать, не в лучшую сторону. На глагне появляется много тупака.
3805 — Война между людьми за ресурсы. Война против крабе. Вымирае больше половины людей. Онотоле Погибае!!1 ОЯЕБУ! Велики траур.
3808 — Онотоле воскресе и удаляется от дел мирских в Вечность править Вселенной.
3815 — Война закончена. уг сидит в газене.

- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
Насреддина спросили:
- Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.

Вовочка приходит домой:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Hадо же с выражением!
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вовочки на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
- Вовочка, когда ты исправишь двойку по физике?
- Не знаю, мамочка, учительница никогда не выпускает журнал из рук.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Вовочка, как размножаются растения?

«Не навреди другими самому себе».
Голодным быть, иль до отвала сытым?
Всё будет так, как вам и суждено.
Ты будешь жить и резать себе вены,
Ты будешь жить, пытаясь боль унять,
Ты будешь грызть в отчаяньи и стены,
А всё могло бы быть совсем иначе,
Один лишь шаг и слово, даже взгляд
И это для тебя так много значит.
Ты мог попасть на Небо, а не в Ад.
Ты днями в этом мире безобразном

- Кто хочет в морду?
Подлетают старший очень вежливо спрашивает синичек:
-Девушки эта куча свободна?
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Может было уже...и это не совсем анекдот, но мне понравилось=)
Это как бы мысли кота в течение дня))
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
в лагере было) мальчик важатой :уберите его из полаты..... ето он в углу какает..."
Надпись на двери поликлиники:
Просьба дверями не хлопать, сотрудники пугаются!!!
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
опытный психолог поможет всем, стоящим на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед =)
хах,прикольно,но половину я уже знаю=((
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Новые гламурные йогурты со вкусом и амбициями.                                         Живая рыба:съешь то,что не тонет.                                                                  Пиво "Жигулевское":единственное российское пиво признанное в Германии ГОВНИЩЕМ.                                                                                                           "Внимание! Кто видел 27 сентября красную "Тойоту-Селика" гос/номер А552БВ 98: нормально низкопрофильная резина смотрится?
презервативы "Мак 3" - ты делаешь одно движение, он- три!
гороховый суп "Кноррр" - вкусен и скоррр-р-р... трр..тр-р
Объявление: пропала собака,без задней ноги,когда писяет падает:)
Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."